Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais

avec la télécommande ....
Elle m’a demandé : qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : de la poussière.

Et la dispute a commencé ....

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre

prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130

en l’espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ....

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’ arrêtait pas

de me demander de la réparer.

Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la pelouse et

s’est mise à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ?

Et la dispute a commencé ....

Ma femme se regardait dans un miroir.

Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide.

j’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....

J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’ avez pas peur de la vache folle ? »
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé ....

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais ? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.

Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.

Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans

« un endroit cher ». Je l’ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions

prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème

revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle

que son pot de crème. Et la dispute a commencé ....

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre

anniversaire de mariage.

Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposer d’aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....

Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !...

Pas facile la retraite !