Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo ?
Parce qu’ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.

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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
> > - Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même...

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Comment se nomme un grand rassemblement de non voyants ?
> > - Le Festival de cannes…

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Coup de soleil !
Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > - De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > Sandrine l’infirmière , surprise demande au médecin :
> > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > Le médecin réplique :
> > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
> >
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>
> Courtes, comme on les aime ...
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
– Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
– Parfait, nous campons ici !
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> >

> > À la douane néerlandaise, le douanier au touriste :
> > - Vous avez de l’alcool ?
– Non.
> > - Vous avez des armes ?
– Non.
> > - Vous avez de la drogue ?
> > - Non.
> > Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier au touriste :
> > - Vous en voulez ?
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Une patiente, à son médecin :
> > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > - C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Deux clochards sont assis sous un pont
> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > - C’est normal, j’ai toutes mes dents qui se déchaussent !

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Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
> > Son mari, goguenard, lui dit :
> > - Mais, tu n’y arriveras jamais !
> > - Mais si ... Rappelle-toi comme j’ai eu du mal avec toi au début !!!
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> > Un couple se dispute :
> > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > Et sa femme lui répond :
> > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

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– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > - Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de sa moto ?

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> >
Qu’est-ce que c’est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
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> >

Le mari demande a sa femme :
> > - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
> > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !
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La différence entre le courage et le culot
> > Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > - T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > - T’énerve pas, c’est ton tour !
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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> > Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il a aperçoit une fille qui s’apprête à sauter en bas d’un pont.
> > Il s’arrête et lui demande : "Qu’est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond : "Je vais me suicider !!"
> > Alors qu’il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d’une bonne affaire.
> > Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais-tu pas ?"
> > Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon.
C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > "Parce que mes parents n’aiment pas que je m’habille en fille .......
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> > Un homme entre au confessionnal ...
> > Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j’ai péché. Hier soir, j’ai gravement tabassé un islamiste."
Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation."

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> >
> > Comment reconnaître le bon stress du mauvais !!!
> > En effet, il y a une énorme différence !!!
> > Un monsieur s’arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
> > Elle est belle et jeune !
> > Soudain la demoiselle s’évanouit dans l’auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l’hôpital.
> > Ça, c’est du STRESS ...
> >
> > A l’hôpital, on annonce qu’elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !!!
> > Ça, c’est du STRESS !
> >
> > Le monsieur dit qu’il n’est pas le père et qu’il ne la connait même pas ...
> > Mais la demoiselle affirme que c’est bien lui le papa !
> > Alors, le STRESS augmente d’un cran !!
> >
> > Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu’il n’est pas le père du bébé.
> > Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance.
> > Il n’est donc pas le père du bébé !!!
> > Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin de retour à la maison,
> > le monsieur se met à penser qu’il a trois enfants ...
> > ET ÇA C’EST LE PIRE DES STRESS !!!
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